Gyógyító nevetés

- Béla bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sorvégére az ajtóhoz!

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.

- Foglaljon helyet; kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mi a panasza?

- Ja, így könnyű!

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:

- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.

- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.

- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.

- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.

- Biztosan sokat iszik!

- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:

- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?

- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

- Dohányzik? – kérdi az orvos a betegtől.

- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes.

Kovácsné alapos orvosi kivizsgáláson vesz részt. A doki így összegzi az eredményeket:

- Önnek víz van a lábában, homok a veséjében, kő az epéjében és mész a vérereiben.

- Ne folytass doktor úr, mert ha azt mondja, hogy cementet is talált valahol, akkor én egy tüzép telep vagyok…

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégái.

- Muszáj elrohannom – mondja a feleségének, miután letette a kagylót.

- Valami komoly eset? – kérdezi az asszony.

- De még milyen! Három orvos már ott van!

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:

- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.

- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben most fekszem először műtőasztalon.

- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok életemben először.

- Jé, doktor úr, még szúrást sem éreztem, amikor beadta az injekciót! Maga mindig ilyen ügyes?

- Mindig. Ugyanis eredetileg állatorvos voltam.

- Na és?

- Csak annyi, hogy az előző pácienseim haraptak.

- Szabad véres hurkát ennem, doktor úr?

- Szó sem lehet róla. A hurka nagyon nehéz étel.

- Nem baj, ha nehéz. Majd két kézre fogom.

Egy férfi elmegy az orvoshoz alhasi fájdalmakkal. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja neki:

- Sajnálom, de magának egy nagyon ritka betegsége van. Az egyik tojása fából van a másik meg fémből. Így valószínű soha nem lehet gyereke.

- Az lehetetlen doktor úr, Pinocchio 8 éves, Terminátor meg 12.

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.

- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

- Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek?

- A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.

- Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.

- Mióta is házasok?

- Most lesz 60 éve!

- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.

- Súlya?

- 68 kg.

- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?

- 77 kg.

- És a legkisebb?

- 3 és fél kg.

Az egyik beteg kalapáccsal üti a kisujját. Minden ütés után nagyot ordít. Az ápoló érdeklődve nézi, majd megkérdi:

- Mondja, mi ebben a jó?

- ...hát, amikor mellé ütök!

Hogyan sóhajt fel a nőgyógyász, amikor belép a kocsmába????

- Végre, arcok!

Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?

- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

Kovács annyira bereked, hogy csak suttogva tud beszélni. Felkeresi hát egy orvos barátját. Az ajtóban az orvos fiatal, csinos neje fogadja. Kovács közel hajol, és suttogva kérdezi:

– Itthon van?

Az asszonyka kissé pirulva mondja:

– Nincs, gyere nyugodtan.

A fogorvoshoz új beteg érkezik. Az orvos beülteti a székbe, ránéz, egyre figyelmesebben nézi, azután felderül az arca:

- Ááá, van szerencsém! Ön bírságolt meg tegnap, mert tilosban parkoltam?

- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

- Közlekedési baleset ért.

- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

- Doktor úr! Itt a gyomromban valami iszonyatosan ketyeg, mióta bevettem azt az altatót, amit ki tetszett írni.

- És hogyan vette be?

- Úgy ahogy mondta: Lefekvés előtt egy órával

- Segítsen, doktor úr, magamban beszélek!

- Az nem betegség, én is szoktam.

- De én rettentő unalmas vagyok!!

- Doktor úr, segítsen rajtam! Egyfolytában azt képzelem, hogy macska vagyok.

- És mégis mióta képzeli ezt?

- Hát úgy kiscica korom óta.

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:

- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?

Az orvos azt mondta, olyan a szervezetem, mintha ötvenéves lennék.

- Hát ez nagyszerű!

- Miért volna nagyszerű? Még csak most múltam negyven!

- Lüktet a fejem, fáj az oldalam, hasogat a hátam, szaggat a vállam szúr a szívem.

- Irigylem magát - vág közbe az orvos - hallatlanul erős szervezete van, ha mindezt kibírja.

Az orvos megkérdezi az öreg papát:

- Na, bevette a kanalas orvosságot?

- Hát félig-meddig. Az orvosság még ment, de a kanál sehogy sem akart leférni.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:

- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?

- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:

- A vizeletminta, amit adott, almalé.

A nő felugrik:

- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.

Cseng a telefon a kórház belgyógyászati osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.

- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.

- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?

- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kórházban senki nem mond nekem semmit.

A hölgy panaszkodik az orvosnak:

- Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban. Nem tud erre valamilyen orvosságot?

- Dehogynem! Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!

- Doktor úr! Azt hiszem a férjemnek agyérelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben.

- Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor rákérdezek, kiderül, hogy fogalma sincs, miről van szó.

- Ez nem agyérelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! - könyörög a férj a pszichiáternek.

- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.

- Így van! - mondja az orvos.

- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

- Hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat nővérke! Döntse el, hogy vért vesz, vagy tetoválni akar!

- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...

- Egy esernyőbe? Viccelsz?

- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?

- Még legalább 10 kilót le kell fogynia! - figyelmezteti az orvos a páciensét. - Egyen egy kevés gyümölcsöt, párolt zöldséget, salátát és legfeljebb egy szelet pirítós kenyeret.

- Jó, jó doktor úr. De étkezés előtt vagy után?

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - kérdi az orvos a betegét.

- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.

- Tényleg? Háromig?

- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:

- Nem biztos, hogy kacsa...

Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:

- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...

Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset.

Odaszól a kórboncnoknak:

- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:

- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!

Erre az orvos:

- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.

- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.

- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.

- És az segít?

- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Elmegy az ember a szemészetre:

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!

- A Napot.

- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?

Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.

Orvos: - De miért nem?

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.

- De hogy csináljam?

- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

Szent Péter írogat valamit az asztalán, egyszer csak kopognak.

- Igen? - szól Péter.

- Ber - ennyit mond és becsukja az ajtót. Szent Péter csak csodálkozik, hogy ki lehet az. Aztán tovább írogat. Megint kopognak.

- Igen? - szól megint Péter.

- Ber - megint csak ennyit mondott. Szent Péter megint nem érti, hogy ki lehet az, aki szórakozik. Megint kopognak.

- Igen? - mondja már mérgesen Szent Péter.

- Berger Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek.

Egy öreg bácsit bevisznek az intenzívre. Megszólítja az orvos:

- Mi a probléma, bácsi?

- Elhagytam a szemüvegem.

- És miért ide hozták?

- Miért? Ide hozták?

Bemegy egy ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát:

- Persze,hogy elfogadunk - mondja a nővér - mi a panasza?

- Kattog a nemi szervem!

- Igen?

- Persze, kezdje csak el húzogatni rajta a bőrt!

A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember.

A nővér felháborodva így szól:

- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!

- Voltam már náluk, de nem fogadták el a TB-kártyát...

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.

- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál a csaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.

- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:

- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.

- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.

- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?

- Tegye egy dobozba!

Orvos:

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.

A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.

- Na, de doktor úr, mit csinál?

Orvos nyögve, elhaló hangon:

- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:

- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.

- Professzor úr, mi történt velem?

- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.

- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.

- Honnan tudnám?

- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?

- Szét kellett volna nyitnom?

Szőke nő a pszichológusnál:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:

- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, Ön mit tenne ilyen esetben?

- Hát, én is sántítanék...

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.

- Rágógumival próbálkozott már?

- Igen, de nagyon büdösen ég.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.

- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!

- És akkor mennyi volt?

- Ezer forint, de most nincs pénzem!

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:

- Kérem, vetkőzzön le!

A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:

- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?

- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:

- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.

- Egy hal szemét?! És lát?

- Természetesen!

- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!

- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?

- Az a halszemű anyád!!!!

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.

- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.

- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.

- Hogyhogy nem látna jól?

- Mert leesne a szemüvegem...

Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.

- Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, mit tanácsol?

- Nézze, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezem egyet a feleségemmel és elmúlik.

Egy héttel később a beteg újra elmegy az orvoshoz.

- Na, elmúlt már a fejfájása?

A fickó csak mosolyog.

- Doktorúr, már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám.

Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.

Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.

- Melyikkel és mikor kezelteted magad?

- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.

- És a fiatalt?

- Amikor jól akarom érezni magam.

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:

- Mostanában hatkor szarok.

- Na és? Például én is akkor szoktam.

- De én hétkor kelek!

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és Viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak le az ágyról.

Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét. A doki gumikesztyűt ragad, s elkezd kotorászni a páciensben. Egyszer csak a kezébe akad valami, s ő, miután kihúzta, döbbenten konstatálja, hogy egy szál rózsa.

Mire a beteg:

- Ezt Neked hoztam, Te szép kék szemű.

Egy férfi panaszolja az orvosnak:

– Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!

– Küldje be, majd beszélek vele.

Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:

– Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, és ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel erre nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:

– Fizet vagy megoldjuk másként? A „megoldjuk másként”-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, s a főnököm mindig megkérdi:

– Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként?

– Mivel ekkor is a „megoldjuk másként”-et választom, csak későn tudok hazaindulni. Emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis megint „fizet vagy megoldjuk másként” válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.

Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:

– Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

A férj váratlanul hazaállít, és a feleségét ágyban találja a háziorvossal.

– Ne értse félre uram – magyarázza az orvos. – A kedves felesége beteg, és meg kellett mérnem a lázát...

A férj a szekrényhez lép, pisztolyt vesz elő, és az orvosra fogja.

– Rendben van, húzza ki. De ha nincs a hőmérőn skálaosztás, szitává lövöm.